24.03.2012 Вступая в брачный союз, молодожены обычно бывают настроены весьма оптимистично. Но уже через несколько лет супруги в один голос заявляют: семейная жизнь — не мед. Да, трудностей хватает: здесь и естественная эмоциональная неуверенность («а не перестал ли он меня любить?»), и разница во внесемейном (профессиональном, светском и т.д.) опыте, и кризисы чувств, и усталость от монотонной домашней работы, и разочарование в партнере, проявляющем эгоизм, вспыльчивость, неуступ­чивость (да мало ли в человеке неприятных черт?), и неблагоприятные условия жизни (жилищная про­блема, зависимость от родителей, болезни). Хотя нет таких конфликтов, которые нельзя было бы предотвратить, на практике они в семейной жизни часты. Как ни странно, одни из них идут семье на пользу, а другие могут даже разрушить ее.

Сохранение семьи, развитие чувств, которыми характеризовался период помолвки (любви, сексуального влечения, общих интересов), сохранение желания сделать все для своей половинки или, наоборот, от чего-то ради нее воздержаться — вот что в большинстве семей понимается под словами «удачный брак».

Залог постоянства — постоянная изменчивость. Супружество развивается, взгляды партнеров меняются, меняются взаимоотношения; но если эти перемены происходят в русле взаимной дружбы, любви, привязанности, они не разрушают, а лишь укрепляют брачный союз. Прочность брака определяется умением приспосабливаться к обстоятельствам, в том числе и к таким, которые, казалось бы, неприемлемы (например, к изменам). Отношение партнеров к такому вынужденному прощению («ладно, ради детей я тебя прощаю…») очень разное. Одни считают его неизбежным злом, другие мирятся с ним довольно легко, третьи сохраняют семью, собрав в кулак всю волю, ибо считают, что так лучше для детей.

Возникает вопрос, когда же, при каких условиях можно ставить знак равенства между понятиями «счастье в браке» и «прочность брака»? Или иначе: при каких условиях и почему человек сохраняет брачный союз, который ежеминутно грозит конфликтами и не удовлетворяет потребностей? Что нужно, чтобы, даже сознавая несовершенство ситуации, люди не хотели из нее выйти?

Во-первых, человеку, возможно, не с чем сравнивать. При отсутствии плоскости сравнения он (она) просто не может представить, что где-то, вне этого брака, может быть лучше. Глядя на счастливые пары, он (она) думает: «Конечно, на людях они воркуют как голубки. А наедине, небось, тоже как кошка с собакой грызутся!» Впрочем, многие, даже имея с чем сравнивать, считают, что ХУДОЙ БРАК ЛУЧШЕ ДОБРОГО РАЗВОДА. Эту мысль, кстати, утверждает и так называемое общественное мнение, особенно в провинции, где на любого разведенного смотрят косо. Многие предпочитают сохранение семьи просто потому, что боятся новой, неизвестной ситуации. Кроме того, сравнивая свою семью с другими, можно заметить как ее минусы, так и плюсы. Если, с одной точки зрения, в чем-то она хуже, например, родительской, то, с другой,— в чем-то ее превосходит. Можно видеть множество недостатков семьи и понимать, что она далека от идеальной, но при этом сознавать, что собственное развитие было возможно лишь благодаря преодолению трудностей и стремлению к недостижимому идеалу.

Во-вторых, общение с супругом изо дня в день вырабатывает определенные привычки, а они связывают людей очень прочно. Вот почему те брачные союзы, в которых люди не имеют возможности привыкнуть друг другу, чаше распадаются. Вот почему непрочны «студенческие» браки, когда он и она живут каждый у своих родителей или в разных общежитиях, вот почему жены так не любят частых командировок мужей, вот почему родители не советуют юношам обзаводиться семьей до службы в армии. И, наоборот, там, где сложились устоявшиеся привычки, они служат хорошими амортизаторами при любых ссорах.

В-третьих, важную роль играют эмоции. Хорошо, конечно, если в семье царят любовь, взаимопонимание, доброжелательность. Но даже если эмоции отрицательные: капризы, злость, обида — это все-таки лучше, чем полное безветрие, полный штиль на супружеском море, когда ничего не происходит, «мертвый сезон» длится годами, и каждый равнодушен к той золе, которая раньше называлась СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ. 

Возврат к списку

Консультация
по skype

skype: psyholog-sv
почта: vsn97@ya.ru

Рассылка

Ведется набор










© 2008-2014 "Академия Семьи" 

Россия, Челябинск, пр. Ленина, 9 

Телефоны: (351) 230-69-33, +7 902 89 27 890