Семейные отношения 15.07.2011

Две похожие, но разные половинки

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», а потом почему-то расходятся, унося с собой печальный опыт и нежелание когда-либо еще вступать в эту реку. Чем же крепка семья? На какие моменты при знакомстве и в ходе семейной жизни нужно обращать внимание, чтобы две половинки образовали одно хоть сколько-нибудь гармоничное целое? Свой взгляд на эту проблему, исходя из опыта многолетней практики, выскажет Николай Викторович Мигашкин, челябинский психоаналитик, автор ряда работ.

— Два человека встречаются. Конечно же, их должна соединять любовь, потому что она дает людям принять непохожее, непонятное как своё, которого ему не хватает, поддерживать это своё. Любовь — это восхищение другим. А другой — он не такой, как ты. Любовь — это: «У него вот такие качества — он быстрый, импульсивный, подвижный. Но он нерасчетливый и неорганизованный. Я чувствую, что я, с другими качествами, ему нужна».

А «я» — это такая домашняя «клуша» — вся насквозь прагматичная, у нее все должно быть по правилам, этим она дополняет мужа и способна оказывать положительное влияние на него. Любовь возникает не на пустом месте. Она возникает тогда, когда противоположные качества другого человека вызывают восхищение. И это восхищение может сохраняться всю жизнь. Если же начинаются разговоры: «Ты меня не понимаешь, не помогаешь мне. Ты слушаешь только себя» — это уже эгоистическая любовь, когда человек начинает видеть в другом самого себя.

— А не получается ли в браке так, что другой, что более импульсивный и подвижный еще больше лишает другого инициативы? «Давай в кино сходим». — «Давай». «Давай столько-то денег потратим». — «Ну хорошо, пусть будет столько-то». То есть другой-то как бы в хвостике плетется и не может высказать свои желания.

— Я приведу пример. Молодой человек восемнадцати лет женился. Был он не смел, маленького роста, консервативный. Все считали, что он будет под каблуком у жены. Мы с ним встретились и разговорились через шесть-семь лет. Он говорит: «Я ей благодарен. Она меня многому научила. Научила общаться, сделала из меня мужчину». Он даже фирму свою открыл. Теперь уже он лидер и помогает жене в организации ее работы. Он стал действовать более продуманно, более целесообразно, более жестко и активно добивается своей цели.

— То есть это лучший случай, где нет манипуляции, основанной на каких-то слабых, если можно так сказать, сторонах характера партнера?

— Каждый человек может быть лидером в различных ситуациях. Один лучше планирует, он прогностик хороший; другой лучше организовывает, он инициативен и энергичен, третий прослеживает этапы, контролирует и оптимизирует. Это способности людей. Они не могут быть плохими или никакими. Они есть, но не сразу бывают востребованы. Это не значит, что один вверху, а другой внизу. Сначала на первом месте тот, кто инициативен. Приходит время планировать, и на первое место выходит тот, кто креативен. А затем нужно контролировать (это хорошо прослеживается на производстве), и лидером становится третий. Такая гибкость работает на какую-то цель. В данном случае цель — благополучие семьи.

— Что, на ваш взгляд, является самым большим врагом отношений двух людей?

— Незнание самого себя, нетерпимость к другому — они появляются тогда, когда любовь становится эгоистичной. Приходит раздражение и неспособность находить компромиссы. Во взаимоотношениях муж и жена видят только носки, лишние обязанности по уходу за другим. Им достаточно тех сил, которые они тратят на себя. А дополнительные заботы о другом каждого напрягают. Распределение обязанностей в группе людей, на производстве делает предприятие эффективным, конкурентоспособным. И в больших семьях распределение труда, взаимопомощь делается играючи, без напряжения, без ссор, потому что это необходимо, это правильно. Сегодня это же необходимо и молодым людям, которые решили организовать жизнеспособную семью.

Часто в условиях конфликтов при решении проблем формируется нормативная база семьи. Если же они не будут разговаривать на волнующие их темы, не будут договариваться и находить компромиссы, то такую семью начинают раздирать скандалы. Значит, каждый из супругов так и не смог оценить другого и принять его. В финале — развод. Хотя в общем-то в этой семье было все для счастья.

— Иногда невыносимой становится нудность одного из супругов. Муж, к примеру, работает от и до, вечера у него свободные. В адрес жены звучит: «Почему пуговица не так пришита?», «Почему на рубашке пятно?». Можно ли его «перевоспитать»?

— Можно, если он увидит то количество работы, которое его жена делает по дому. Часто такое занудство бывает от скуки, от отсутствия интересов. Кого обычно обвиняют в появлении скуки?

Самых близких. По поводу перевоспитания… Помните фильм «Убить дракона»? Человек воевал против дракона. Того не стало. А человек сам стал тем, с кем воевал, — начал преследовать остальных хуже, чем дракон. Очень часто кто-нибудь в семье действительно зацикливается на чертах характера или привычках другого, обсуждает это с друзьями — характер не тот, наблюдает: «вот она носом шмыгнула», «опять шмыгнула», «постоянно шаркает», «неуклюжая», — и через одну черту, которая ему не нравится, формирует отрицательное отношение к тому, с кем живет. Другой пример: у молодой женщины была семья — муж и ребенок. И была подруга, по характеру похожая на мужа.

Женщине этой было хорошо с подругой, было много общих тем, они быстро находили общий язык. Муж же виделся ей невзрачным и неинтересным. Когда подруга уехала на длительное время, она как бы освободилась от ослепления и открыла в муже черты характера, которыми стала восхищаться. У нее стала развиваться симпатия и любовь по отношению к нему. Приезжает подруга. После встречи с ней эта женщина возвращается домой и видит: опять перед ней серое, безликое существо. Тогда она отказалась от дружеских встреч: «Что-то со мной не то происходит: когда я с тобой общаюсь, я вижу мужа совсем другим. Я боюсь его потерять». Она, видимо, была достаточно сильная по натуре, приняла вот такое правило и придерживалась его.

— Самые идеальные и самые оригинальные браки, что вам встречались. Были такие?

— Что значит идеальные? Когда все благополучно во всех сферах? Точнее будет сказать — нормальные браки. Нормальные те семьи, где все проблемы решаются совместно. Бывают и оригинальные подходы в организации семьи. Молодая женщина приходит и говорит: «Я хочу родить от одного молодого человека. У него группа крови нормальная, родословная хорошая — я все проверила. Жить я буду с другим, а ребенка хочу иметь только от него. Я хочу его провоцировать на такой шаг». И она свою идею фикс осуществила.

— Николай Викторович, а что если у супругов сходные черты характера?

— Бывают браки, где муж и жена говорят: «О, мы так похожи друг на друга. Понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда. Но через год-два им становится скучно. Им уже неинтересно общаться.

Даже стремление разнообразить сексуальный опыт им не помогает. Они начинают друг другом тяготиться. Муж проводит время с товарищами, жена — с подругами. Вместе они проводят все меньше времени. И спустя какое-то время семья распадается.

— Давайте коснемся темы семья и материальный достаток.

— Сейчас молодых людей надо обучать планированию каких-то этапов. Семья — это ведь вновь появившаяся ячейка. Нужна квартира, нужен быт, нужны какие-то карьерные устремления. Нужно друг другу помогать — без этого нельзя. Многие предпочитают не связывать себя браком, потому что считают: другой человек будет мешать его (ее) карьере, достижению каких-то целей. Часть молодых семей нуждается в поддержке своих родителей, даже пенсионеров. У нас сейчас нет такого: вы создаете семью, а государство о ней заботится. Государственная поддержка молодой семье практически исчезла.

— В каком виде может быть помощь родителей?

— И материальная, и по уходу за ребенком. Молодые очень многого не умеют.

— В обществе как-то незаметно намечается тенденция к перенятию западного опыта, то есть усиливается стремление молодых к независимости...

— Среди молодых людей мало кто хорошо зарабатывает. Если супруги получают по семь - восемь тысяч, то они могут более-менее нормально жить и снимать квартиру. Но им будет тяжело приобрести собственную. Затем среди работодателей распространено принимать на работу людей до тридцати лет: они работают за малую заработную плату, потому что не профессионалы. И их беспомощностью пользуются. Молодые порой не могут вообще найти работу по специальности и даже после трех вузов. У них часто нет социалки, нет пенсионных отчислений, а значит, и нет будущего. Потому им и нужна помощь родственников.

— В семьях «новых русских» или просто обеспеченных людей обычна такая ситуация: жена дома, она детьми занимается, муж зарабатывает, много времени проводя вне дома. Это модно. Но насколько для здоровья семьи это полезно?

— Если у мужа постоянные командировки или он работает допоздна, то у него появляются другие интересы. Часто если женщина только дома с детьми, дети вырастают — и оказывается, что она никому не нужна. Она только домохозяйка и ничего супругу посоветовать не может, хотя она дала хорошее воспитание и образование детям. Есть примеры, когда и муж занят работой, и женщина свой бизнес открывает, потому что боится отстать от него. У предпринимательницы Н. свой магазинчик. У нее машина. Она возит сама двух своих детей в две спортивные секции. И даже за мужем успевает заезжать после работы. Дети у нее успешно учатся. Она стремится везде успеть и сохранить семью, быть интересной мужу. У нее это получается.

От автора

На такой оптимистичной ноте закончилась беседа на тему, волнующую всех. В данном случае она адресована молодым. Тем парам, которые обнаружат, что у них больше схожих черт характера, чем противоположных, хочется сказать: не отчаивайтесь, насколько не могут порой разноликие люди быть счастливы, настолько те, кого объединяет нежная дружба, способны при желании сделать себя и другого счастливым. Вспомните хотя бы фильм «Влюблен по собственному желанию».

Людмила МУХИНА


Возврат к списку

Консультация
по skype

skype: psyholog-sv
почта: vsn97@ya.ru

Рассылка

Ведется набор










© 2008-2014 "Академия Семьи" 

Россия, Челябинск, пр. Ленина, 9 

Телефоны: (351) 230-69-33, +7 902 89 27 890